March 8^th, 2013

“Lost in Thoughts”

Location: Bradford, West Yorkshire, UK

Today, I thought of so many different things and I feel kind of lost in my thoughts.

Whenever I feel this way, I know the best way for me to calm down is to write. Visualizing my thoughts on a piece of paper requires me to be self-analytical. I may not always be able to find a solution after writing things down but at least I can get it out of my system sooner than not doing it at all. I’ve been discovering the effectiveness every time since I first read the diary of Anne Frank at age 13 and decided to do the same as she had done. So, I am just going to list up some of the thoughts which came to bother me a little. They may not make sense to you, but bear with me.

1. A Friendship

There is this friend that I have known for nearly 10 years by now. I met him in Japan about a year and some months ago after sooooooo many years when I was on transition from one office to another in Afghanistan.

Anyway, we have been really really really good friends for such a long time and that’s why I do care if he stops communicating with me. I don’t know whether I have done anything wrong to deserve this or he has been having a looooooooooong mood swing or anything/anyone else is involved in this. But it’s just bothering me as to why this is happening. When we met up in Japan, he was just fine. I didn’t witness a sign of any change in our friendship. So, I also began to worry that maybe some other best friends of mine are secretly feeling the same way and the same sort of situation may happen to me with someone else.

Some may ask if there is any special feeling for him as “more than just a friend” and say that’s why I am so concerned about this issue. The answer is crystal-clear; “No”. It is not the matter of gender, but it is the friendship that we have built over many years and I care. It is also about my fear that maybe I am doing something nasty to people without any intentions! These are the things which scare me……..

2. The Mediation Class & Lack of Self-Confidence

In one of my mandatory classes I had today, Applied Conflict Resolution Skills, we did a role-play. Every one of us was assigned a role to play in a conflict scenario to experience how it is like to be a mediator or be in a mediation session as a party representative (negotiator) and ultimately to improve our negotiation and mediation skills to resolve a conflict.

I am a person who doesn’t like to speak in front of many people or to be paid attention to by random people. I don’t think I am a good presenter or speaker. I even feel so damn nervous when I want to say something in class! I know it’s silly, but this is how I currently am.

Having this background information somewhere back in your mind, imagine how it was like for me to play the role of a mediator in class today. TERRIFYING!!!

There were three parties representing each organization (all were played by my colleagues) at the mediation session. They were trying to pursue their own goals and sometimes they were facing incompatible objectives. It was a small mediation of 6 people from those three parties plus my colleague mediator and me. As a mediator, I was expected to play an active role in facilitating the communication among the parties and leading them to come to an agreement on the issues in the scenario.

And I think I did it so bad. I could not achieve even 50% of what I was planning to do. Yes, it was my first time to do the mediator role in life. Yes, I am still a student who is in the middle of the learning process. I am not a native speaker of English. No one is perfect…. I know I should admit the limit of my current capacity, but I fear that by accepting it, I am creating “excuses” to be lazy.

I consider myself as a self-critical person generally (of course, NOT 24/7 though). But I have noticed that I have a tendency to become “over” self-critical sometimes and it has been damaging my confidence from time to time, which often results in trapping myself into what I call “a long lasting negative spiral”. Once I am in the “spiral”, I can’t do anything right and I fail everything which I can do usually without any problems, like cooking or even walking without falling or bumping into an object. My thinking process is like this: “why did I do that so wrong?” à “I am such a stupid person…. Being incompetent in everything!”. And I know I do things a lot better when I do something with confidence and know exactly what I am doing or thinking. So, my failure of the mediation session must have got something to do with my self-confident partially.

It might be surprising to you, but I volunteered to the mediator role today, hoping that I would be able to give myself an opportunity to practice speaking in front of people and general skills of negotiation/mediation. So, maybe I don’t have to feel down about it so that I will not step into the “negative spiral”, but instead I should just say “well done” to myself for raising my hand to try it at least.

The “list” goes on and on. But I think I should stop here (before I kill my readers for extreme boredom). J

２０１３年３月８日

“考え事”

場所：ブラッドフォード、ウェストヨークシャー、イギリス

今日は一日中いろいろなことを考えてた。んで、どこかに迷いこんでしまった感じ。

こんな時に、一番自分に効くのは、書くこと。自分の頭の中にあることを描写することで、自己分析が出来る。必ずしも答えが見つかるわけではないけど、何にもしないよりも早く頭の片隅に追いやることができる。１３歳の時にアンネの日記に出会って、彼女の真似をしてみようと決めて以来、毎回その効果を実感してる。だから、今日はちょっと気になってることの一部を書き出してみることにした。あんまり意味がわからないかもしれないけど、我慢して。

１．ある友達との関係

ほぼ１０年くらい知ってる友達がいる。１年ちょっと前アフガニスタンでの仕事の移行期に一時帰国をしているときに、すっごく久しぶりに会った。

んで、私たちはかなり仲がいい友達だったもんから、急にコミュニケーションがなくなると気になる。何かしたんじゃないかって。もしかしたら、長期間にわたって気まぐれになっているだけかもしれないし、誰かがこのことに関して後ろで手を引いているのかもしれない。でもなんでこんなことが起こっているのかってことが、かなり気にかかる。日本で会った時、彼はいたって普通だった。私たちの友達関係になんらかの変化の兆しも見えなかった。だから、もしかしたら他の親友たちも私に言わないだけで、実は同じように思ってて、全く同じ状況が他の人とも近々起こるんじゃないかって心配し始めた。

もしかしたら、この友人に対して友達以上の気持ちがあって、異性として特別な感情があるからこそ、そう心配してるんじゃないかって思うかもしれない。答えは、全く“違う”。これは、ジェンダーの問題じゃなくて、私が気にしてるのは長年にわたって築きあげた友情。そして、もう一つ私が心配してるのは、無意識で私が他人にひどいことをしてるんじゃないかってこと。これらのことが気になる。。。。。

２．仲介のクラスと自信のなさ

今日あった私のコア科目のクラス、応用紛争解決スキル、でロールプレイをした。全員がある紛争のシナリオにおいて何らかの役をして、仲介者を経験してみたり、交渉人として仲介に参加することがどのようなものかを知ったり、最終的に紛争を解決するために必要な交渉力と仲介力をつけるというのを目的とする。

私は普段大勢の前で話したり、ランダムな人たちに注目されるのがきらいな人間。自分は、いいプレゼンターや、話し手じゃない。授業の中で発言をするときもかなり緊張してしまう方。バカみたいなことだとはわかってるんだけど、それが今の私。

このことを知った上で、今日の授業で仲介者の役をすることが私にとってどんな感じだったかを考えてみて。最悪！！！

紛争状態にある３つの組織があって、それぞれの組織の代表たちが紛争解決のために仲介されるというシナリオ。組織の代表たちそれぞれが、自分の目的や願望を追及するがために、ときどき両立しえない目標が目の前にあることを知る。これは、小さな仲介の練習で、各組織は２人の代表を送って、あとは私と一緒に仲介をした人と私だけの、８人だけ。仲介者として私は、３つの組織から来た代表たちの間のコミュニケーションを手助けしつつ、シナリオの中にあったいくつかの解決すべき事項に関して、三者間で合意に持ち込むというのが役割だった。

んで、私が思うに私のパフォーマンスはひどい有様だった。自分が達成しようとしていたことの50 % も到達できなかった。たしかに、仲介者の役をしたのは今回が生まれて初めてだった。たしかに、私はまだ勉強中の学生の一人。たしかに、私は英語を母語として話しているわけじゃない。完璧な人なんていないってわかってる。だから、今の自分の能力の限界を認めるべきだってこともわかってる。でも、それを認めることで、自分に怠け者になる言い訳を与えることになるんじゃないかってのが怖い。

私は自分に対してよく批判的に分析する（もちろん、いつもというわけではないけれど）。でも、気が付いたのが、時々「批判的になりすぎ」た結果、自信をなくしては、私の言う「長期にわたる負のスパイラル」に自分を貶めてしまう傾向がある。一度このスパイラルに陥ると、何もできなくなる。料理をしたり、こけずに歩いたり、何か障害物に当たらずに歩くことすら、ままならなくなる。どれも普段はなんの問題もなく出来ることなのに。その時の私の頭の中：「なんでこんな間違ったことをしちゃったんだろ？」→「私本当にあほや。。。何にもまともに出来ない」。自分が自信を持って何かをしてるとき、そして自分が何をしていて、何を考えているかはっきりとわかってるときの自分は、何においてももっとマシに出来るってわかってる。だから、きっとこの仲介のセッションの失敗も部分的には自分の自信と関係があると思ってる。

驚くかもしれないけど、実は今回の仲介者の役は自分で手をあげてした。人前で話す練習と、交渉/仲介のスキルを学ぶいい機会になると思って。だから、「負のスパイラル」に陥らないように、出来の悪さに落ち込むんじゃなくて、役を自分から買って出たことに関して、自分に「よくやった」って言ってあげるべきかもしれない。

「リスト」にはまだまだいっぱい他のことも含まれているけれど、今日はここまで（読んでる人たちが退屈しすぎないように）。 J